Ajatuksen juoksu ja kompastelu os2. (nyt ontuu pahasti)Nuori vihannes mies sanoo mitä ajattelee.
Sienet ovat hyviä. Varsinkin pohjakeitetyt. Mitä on pohjakeittäminen sitten on, sitäpä en tiedä. Luulisin sen olevan onomatopoetiikkaa sille, kun keitos alkaa kiehua pohjalta ja pitää ilmavaivaista ääntä. Ja tämähän liittyy hyvin kiinteästi heavy metalliin. Vähän niin kuin sienipilvet. Repikää siitä.
Ellette jo arvanneet, niin tällä kertaa aion tilittää pipohevareista ( lat. metallum piparium ). Kello neljä aamuyöstä on kerrassaan mainio aika ruveta suoltamaan näistä veitikoista, jotka jokainen täysjärkinen haluaisi tappaa, mutta niistä perkeleistä luodit senkun kimpoilevat ja puukot tylstyvät.
Pipohevimiestä on lähes mahdoton tunnistaa kadulla. Säälittävillä feikkipipareilla saattaa huomata Kornin pipon tai Slipknotin hihamerkin, mutta älkää hämääntykö näistä huomionkipeistä luusereista. Tosipipari pysyy kaapissa. Tämä vihaista ja kirosanaista musiikkia kuunteleva olio saattaa ulkopuolisten seurassa ollessaan vaikuttaa kerrassaan normaalilta. Vuosien soluttautumisen jälkeen olen päässyt näkemään, mitä he oikeasti ovat. Täten aion nyt henkeni uhalla jakaa tietoni kanssanne, jotta tunnistaisitte tämän yhteiskunnan ryönän ja välttyisitte samalta shokilta, jonka koin joutuessani syvemmälle sisäpiiriin tässä kammottavassa jengissä.
Jos epäilet jotain ystävääsi pipariksi (käytettäköön nyt tätä termiä) juota hänet humalaan. Jos kohteemme ottaa pullon miehekkäästi käteen ja kurlaa juodessaan niin asia alkaa olla jotakuinkin selvä. Jatka juottamista kunnes kohteemme on totaalisessa kaatokännissä (feikkipiparit lopettavat jo toisen oksennuskerran jälkeen). Sammumispisteessä kohde saattaa mölistä jotain aivotonta kuten: sviddu khun neu(burb)roshis on hyvää, tahi: mulla on ainakin sata lanttukukkoa pakastimessa (tämän tarinan kuulette myöhemmin (Josko joku viitsisi maksaa minulle kirjoituskurssin notta en koko ajan näitä v***n sulkuja käyttäisi)) Toisena vaihtoehtona kohteemme etsii toisen piparin (kyllä ne toisensa tunnistavat) ja alkaa hinkata alastonta peräaukkoaan toisen vastaavaa vasten. Se on heidän tapansa tervehtiä. Jälkimmäisen tempun tiedän puhtaasti empiriikan keinoin, sillä anonyymi bändinjäsenemme, sanotaan nyt vaikka herra J, ja vielä anonyymimpi jäsenemme, herra K, tekivät kyseisen tempauksen eräissä anonyymeissä kotibileissä. Rituaaliin kuuluu myös merkillinen soidinhuuto: Dzikibadizikibadi! Tai jotain sinne suuntaan.
Merkillistä pipareissa on myös heidän luonteittensa ja musiikkimaun välinen paradoksi. Piparit kun tuppaavat kuuntelemaan kerrassaan vihaista vedetään-kaikkia-turpaan-niin-että-paska-roiskuu-ja-suolet-lentää-sinä-saatanan-tietämätön-ja-sokea-kusipää musiikkia. Toisaalta he eivät toteuta musiikin aggressiivisuutta missään muualla kuin ehkä pitissä. Tämä pitti onkin niin kauhistuttava paikka, että kalpenen pelkästä ajatuksesta. Siellä piparit eivät enää piilottele olemassaoloaan ja alkavat harrastaa kammottavia riittejä kuten omituista möykkäämistä ja kehon vääntelyä ja satuttamista sen äärirajoille.
Koska piparit ovat julkisesti kieltäneet tämän maskuliinisen testosteronia läikyttelevän apinaihmisen itsessään (toisin kuin monien muiden metal-kulttuurien harrastajat) heidät on suljettu ulos suuresta ja onnellisesta hevariperheestä, johon kaikki muut alailmiöt taitavatkin mahtua. Asianlaita on kehittänyt pipareille äärimmäisen ylimielisyyden kaikkea paitsi itseään kohtaan. Toisin kuin esim. blackmetallisteillä pipareiden hybris on piilevää ja enemmän vittumaisuuteen keskittyvää. Tämä tekee heidän laumaansa pääsemisen erittäin hankalaksi ja jopa vaaralliseksi puuhaksi.
Koska pipareita ei saa hengiltä kuin ehkä polttamalla tai kohtalaisen kokoisella ydinlatauksella niin esitän täten toisenlaisen ratkaisun yhteiskuntaamme rienaavaan ongelmaan. Ruvetkaa kaikki pipareiksi niin maailma pelastuu!!! Valmentautumisen voi aloittaa tilaamalla the Republic of Desiren miniceedeepyöriäisen ( KYLLÄ!!! Tämä on maksaton mainos! www.therepublic.cjb.net ). Katsokaapas vaikka mitä itse pääperkele Aapomiesherrakin on siitä sanonut. Tämän jälkeen voi harjoitella juomalla paljonpaljon viinaa ja nollaamalla aivotoimintansa. Sitten kun olet menettänyt kaiken uskottavuutesi normaalien ystäviesi seurassa ja et tunne minkäänlaisia seksuaalisia estoja niin voit sanoa syvällä rintaäänellä (mielellään äänieristetyssä kaapissa): Minä olen pipari, enkä ylpeä siitä!
Loppuun haluan kiittää teitä runsaasta palautteesta (kaikista niistä kahdesta) ensimmäisen rävellykseni myötä. Imartelevaa että joku vertaa minua niinkin hauskaan mieheen kuin Lateen. Mielestäni Jonna Tervomaa on pantavan näköinen sanoi edellä mainittu setä mitä sanoi.
Tilannetiedotus: Kello on 4.30 perjantai aamuna ja allekirjoittanut on ihan perkeleen sekaisin. ( Toim. Huom. Allekirjoittanut ei ole tainnut nähdä järjen valoa sitten syntymänsä. ) ( Allekirj. Huom. Ylös sinun!. )
Teidän totisesti: Hessus Kristus ( ylemmyyskompleksilla ) Tukaanit kunniaan!